Notoriété

by Ministère Magouille

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1.
je suis amoureux d'une frite mon besoin d'huile est essentiel plus elle dore, plus elle m'excite elle est de celle qu'on aime sans sel j'aimerais tellement la rendre heureuse la libérer de sa friteuse, mais son évasion n'est pas évidente mes mains craignent l'huile bouillante si je me fis à mon raisonnement notre liaison manque d'assaisonnement pour moi, j'aimerais qu'elle se farde les lèvres maquillées de moutarde je suis amoureux d'une frite même si elle m'engraisse quand elle m'embrasse son suintement en a fait ma favorite je suis sa matière, elle est ma grâce et si un jour elle se débine si demain, elle n'est plus mienne alors je crierai Végétaline pour qu'elle Végét'revienne. Si par malheur un gros balaise me la noie dans la mayonnaise c'est juré, dès que j'le chope purée, je plonge ses roustons dans du ketchup Que personne ne touche à ma frite que personne n'effleure sa fécule elle est à moi et j'vous invite à laissez en paix mon tubercule Ma frite et moi c'est inconcevable, notre union s'avère impossible elle est la promise d'un kébab mon chagrin est indicible J'vis mal la fin d'cette aventure j'ai l'impression d'jouer un mauvais rôle depuis j'pleure chaque fois qu'ça sent la friture et j'fais du mauvais cholestérol Oublier ma frite, se mettre au vert moi faut pas me prendre au mot j'ai viré ma cuti c'est clair lundi, j'épouse un haricot
2.
L'immense quantité de choix pour commettre l'homicide me mettait dans l'embarras, je devais rester placide pas prêt pour l'écartèlement ni même pour la mort au rat je m'interrogeais doucement, ah non, j'peux quand même pas la frapper au nerf de bœuf ça me donnerait un air de beauf’ comment zigouiller ma meuf ? j'ai l'esprit qui s'échauffe de la grande roue, c'est tentant, d'la basculer, de la tèje mais je suis personnellement pour la paix des manèges j'avais opté un moment pour un coup chevrotine je me suis dit finalement pourquoi pas la guillotine préférons les valeurs sûres, pour réussir le boulot elle sont propres et sans bavures disait un copain bourreau Depuis que je l'ai décapitée, ma femme s'entête à vouloir chercher l'autre bout de son squelette oui mais sans la vue comment retrouver son tronc on la sent vraiment perdue comme une loco sans wagon elle s'obstine elle est inquiète et toujours en quête Depuis que je l'ai décapité, ma femme s'entête Faut dire qu'elle m'prenait la tête du coup moi j'ai pris la sienne du cou lui fit sa fête, proprement, j'ai de l'hygiène elle me faisait des reproches sur l'assaisonnement des pâtes si bien qu'j'ai r'ssorti de mes poches mon côté psychopathe depuis elle crâne beaucoup moins, plus de céphalées, c'est magique sur ma tête, j'en suis témoin, terminé les Aspégic elle mangera plus d'escalopes, je l'ai trépanée j'm'étais dit belle antilope, tu passeras pas l'année en souvenir, à son égard, à ma défunte américaine je conserve son doux regard dans sa jolie boîte crânienne j'ai placé dans ses cavités deux bougies qui s'illuminent et qui effraient les invités en période d'halloween
3.
Tabarnack d'hostie d'câlisse, c'est un fucking caribou Maudit crisse, sacrement, sacrifice Un caribou qui s'prénomme Jean-Loup Tabarnack d'hostie d'câlisse, c'est un fucking caribou Maudit crisse, sacrement, sacrifice Y'est pas plus fin, et y s'appelle Martial Dans la nuit tard le soir, Jean-Loup s'en va juste prendre un coup Déambulant sur les trottoirs, les yeux injectés, l'estomac qui secoue Errant dans toutes les rues, dans la débauche de Montréal En compagnie d'un malotru d'la même race, son cousin l'orignal Assis sur l'espoir d'un jour connaître le succès Nos deux bestiaux en mal de gloire s'présentèrent dans un cabaret Dans l'déficit de la certitude ou bien dans l'bénéfice du doute Ils évitèrent la platitude en entonnant Johnny Be Good Ainsi l'effet fit mouche, l'auditoire fut estomaqué D'entendre ça sortir d'la bouche de nos deux fameux cervidés La stupeur fut totale mais le public : catégorique Faudrait leur photo dans l'journal, ou bien que les médias rappliquent Et puis un beau matin, ils embarquèrent vers HOLLYWOOD A l'instar de deux stars, qu'auraient leur faciès dans les fast-food En moins de deux semaines, ils remplirent des stades olympiques En chantant leur rengaine, ils ramassaient un max de fric Mais un jour,à malheur, alors qu'ils voguaient sur des éloges On les r'trouva inanimés, au beau milieu de leur loge Sans doute la poudre, ou bien l'alcool avait causé tout ce mal Triste bilan nos deux amis avaient vomi leurs cordes vocales.
4.
04:08
Un jour un abbé resta béat devant un bêta tant qu’assez cassé L’abbé béat devant le con cassé Finit par décéder Vu le b.a.-ba de la situation Le bêta, du coup, béat Se mit à danser sur abba puis sur AC/DC Quand il en eut assez de danser Et que son dos fut tassé il lu une bd d’art et d’essai et se ressassa le décès de l’abbé. l'absence de l'homme d'abbaye soudain habita le bêta excédée de tous ces soucis Accablée de ce décès la il enfila ses « FILA » et fila là fissa fissa mais filer là pour aller ou finir acète sur l'A6 plus boire du tout comme un belou et swqeezer son accent de cassis depuis ce jour là, le beau bêta ne fut plus jamais cassé ainsi cependant il pense à l'abbé macabé et à d'autres abbés macabres du même acabit sa femme se faisait du tracas, en pensant à l'abbé macabé et d'autres macabres du même acabit. elle s'essaya au suicide et sans filet, s'enfila deux babioles, un boa et un beatnik... et voilà elle est morte
5.
C'est quoi ton intérêt d'exister et de venir sur mon bras te poser j'te frappe, j'te rate, et tu décolles je te poursuis tel un cabri (pour te claquer), je caracole tu piques tu grattes, tu m'horripile ah la mouche tu me rends débile quand je sens tes pattes sur ma tempe ou mes oreilles j'ai comme envie d't'exploser la cervelle Putain les mouches, mais cassez vous et faites pas chier , pis barrez vous, putain les mouches dès que j'entends ton battement d'ailes me pousse des envies criminelles Pourquoi sur son arche, ce crétin de Noé ne vous a-t-il pas toutes écrasé ? Vous a t-elle déjà fait souffrir lorsqu'elle choisi le point g pour atterrir quand pendant la sieste on se repose c'est toujours hors de portée de claques qu'elle se pose Toutes mes attaques sont des défaites elles évitent inexorablement la tapette je sors ( je déploie) le serpentin collant cette fois petite (satanées) mouche, gare au papier tue-toi de plus elle laissent des petits points noirs qu'on croit sur nos faces dans les miroirs cette dernière frappe puissante me sera salutaire tes globes oculaires traverseront ton derrière
6.
Chérie, franchement t'éxagères, c'est pas ça qui l'a fait pleurer lorsque j'ai brûlé son dessin je maintiens tout de même que son bonhomme griffonné était vraiment des plus vilains Comment peux-t'on avoir aussi peu le sens des proportions quand on dessine une maison ? a-t-il deux mains gauches ou est-ce parkinson qui fait trembler son moignon ? Pourquoi s'extasier autant devant les dessins d'enfants franchement faut être complètement bigleux, avoir d'la merde dans les yeux pour trouver ça merveilleux (combien de temps encore devra t-on souffrir devant son talent ça n'peut plus durer c'est ridicule, (allez) dis lui toi que c'est nul) Pardonne mon agressivité quand je réduis en boule sa créativité un peu bancale mais je n'supporte plus toute sa médiocrité dans le domaine pictural tu sais chérie il a fallu en sacrifier des arbres pour immortaliser tous ses tableaux quand je vois ses bouses, j'ai des pensées macabres, il va l'bouffer son Picasso brûle ce dessin ou va mourrirrr hors de ma vue je vais vomir comment peut-t-on dessiner si mal moche moche, c'est vraiment moche Non, ne pleure plus mon petit, même si tes dessins sont pourris, ne crains plus notre abandon Oui, nous avons bien réfléchi nous ne t'aimerons que si tu uses de ces nouveaux crayons…
7.
Si j’étais gagnant du Loto, j’crois qu’j’frais repeindre mon vélo Sûr j’frais chromé tous ses rayons Resserrer la selle et son guidon Si j’étais gagnant du Loto, J’me payerais les services d’un bras droit Qui assurerait ma protection, et à ma place, ferait mes leçons Si j’étais gagnant du Loto, Un playboy s’occuperait d'mes conquêtes Fini la drague, fini l’boulot Passons de suite aux galipettes Les gens pensent que l’argent rend heureux, mais L’bonheur est pour la française des jeux Si j’étais gagnant du Loto, j’s’rais très poli Très polytoxico J’abuserai des chips et des gros mots Des pièces montées aux haribo Si j’étais gagnant du Loto, j'offrirai à ma dulcinée le voyage dont elle a toujours rêvé celui avec Georges Clooney Si j’étais gagnant du Loto, j'mettrai un peu d'famille à la vente ne dit on pas régulièrement : 100% des gagnants ont changé leur tante... Mais tout ça n’risque pas d’arriver, car, comme vous le savez tout ça ne risque pas d’arriver, car comme vous vous en doutez Si j’étais gagnant du Loto, j’frais des blagues Pour que mon banquier déprime, du genre J’veux la totalité d’mon magot et le tout en pièces de vingt centimes Si j’étais gagnant du Loto, Je rachèterais même l’Elysée, et Chez mon taxidermiste héros, j’paierais pour tous les empailler Mais tout ça n’risque pas d’arriver, car comme vous le pensez non, tout ça ne risque pas d’arriver, car au Loto, moi, j’y ai jamais joué
8.
Sur mon trousseau, j’ai mis un porte clé Ferrari Si ma chemise est échancrée c’est que mon torse est bombé Dans la conversation, je soliloque, je pénètre ta bulle Pourquoi avez-vous l'humilité aussi ridicule J’aime péter plus haut qu’mon cul Ça m’fait du bien dans l’dos et Ça m’ventile les reins J’aime me la jouer, être vu J’aime péter plus haut qu’mon cul, plus haut tout au-dessus y'a queq'chose de divin Je me veux au musée Grévin (ma place est au musée Grévin) Tenez, je vous présente mon ex, elle s’appelle Modestie s'en est fini avec elle, j'étais trop infidèle « Miroir, mon beau miroir », je sais c’qu tu va’m’dire alors s’il te plait: ta gueule ! et va me réfléchir ailleurs
9.
je m'extasie sur l'herbe sous les traces de ma coke à l'ice amphéta mauvaise mine fixé dans tes chaussons opium j' l'ai lu dans LSD que tu es mon héroïne Drogue et moi Je fais bang à part Depuis ma psylothérapie je taff et je crack au bar acid soit-il au paddy puis trip au lit sous GHB tequilla pour prommessescaline
10.
C’était sympa, j’ai beaucoup aimé Mais faisons maintenant connaissance Permettez moi de me présenter Dans cet instant de délivrance Le bel instant de courtoisie, que Nous vivons là au creux du lit Vous devez être quelqu’un de bien Pour preuve, cette chute de reins J’ai le complexe du contexte C’était très hot, c’était très sexe Nous avons omis des étapes Mais personnellement, je m’en tape Être allongé, las, étendu Après l’orgasme d’une inconnue est un sentiment surprenant mais on s’y fait avec le temps. Je tenais à vous dire princesse J’ai apprécié votre souplesse Je ne sais peut être pas votre âge Oui , mais j’en connais d’avantage. Quel prénom pour ces jolis yeux et se cul qui me rendent heureux N’ayez pas peur de cette courbette, c’est Pour récupérer ma chaussette Puis-je quand même vous faire la cour, Peut-on vous offrir un p’tit four Après l’amour Avant d’ vous quitter ma jolie Je m’allume une cigarette Avez-vous retrouvé vos esprits Est-ce le calme après la tempête ? Échangeons donc nos numéros Pour mon prénom, mettez : Héros Qui sais, je peux vous appeler un jour Avant l’amour, pendant l’amour…
11.
03:36
La vie est beaucoup plus facile quand on vends un million d'albums déjà pour preuve avec les filles qui voient moins vos excès d'sebum faut dire qu'c'était une évidence, il fallait juste un peu d'patience pour que le groupe ne crève l'écran, normal on déborde de talent depuis on parle plus aux trous ducs, aux gens standards, aux gens normaux qu'on s'coltinait dans les afters dissertant sur la météo. on nous dit : vous avez l'melon, mais nous on répond pas aux cons Depuis qu'on est connu on est même plus surpris d'être reconnu ché pas comment on f'sait avant pour parler avec tous les gens (ces gens, ces glands) La célébrité est en nous, le commun des mortels on s'en fout c'est mieux de rester impassible lorsque l'on est inaccessible. on vit dans l'show bizz et la fête, dans les stars et leurs maisons d'campagne on a rarement mal à la tête quand on ne boit que du champagne on ne signe même plus d'autographe, fini « Artistes en développement » les étoiles ne font pas d'paraphes quand elles côtoient le firmament la grosse tête c'est pour rigoler, comme dit notre nouveau pote Christian Clavier... Quand les mondanités nous écoeurent c'est rare mais lorsqu'on en peut plus on peut s'confier à tout' heure puisqu'on habite chez Delarue avec lui c'est tournée des grands ducs, on s'termine dans des bar à fesses qu'est-ce qu'il nous fait marrer Jean Luc quand il « fight » la gueule aux hôtesses. envoyons la résiliation de notre abonnement à Gala vu qu' c'est eux qui nous filent des ronds pour nos flirts dedans tous les mois avec les clichés d'nos aventures faut voir tout l'fric qu'on ramasse ça paye les frais de procédure des paparazzis qu'on tabasse... et on chante pour les enfoirés vus qu'nos droits d'auteurs sont défalqués...
12.
J'ai retrouvé au dessous d'ma voiture un écureuil pas très frais et tout dur j'ai comme envie de vous l'offrir les enfants c'est important qu'les enfants soient contents Il est mort ton écureuil papa ça fait un sacré bout'd'temps déjà j'ai bien pensé à le réanimer, le regonfler mais je n'savais pas vraiment ou il fallait souffler il n'était plus en état de marche pour amuser les enfants et de surcroît il était terriblement odorant. Vous savez les enfants quand il meurent les animaux et bien ils s'envolent dans le ciel tout là haut Il est s'envole ton écureuil papa il est tellement haut qu'on n'le voit pas
13.
03:26
Cette poule a une dent contre moi et j’en suis devenu responsable Elle m’en a fait donation Sans le reste de sa dentition Si bien que j’m’en suis fait un collier Qui pend sur ma pomme d’Adam J’en ai ras l’cul de son ras l’cou Et de cette molaire d’oiseau mou C’est décidé, j’use de ma plume Afin de lui voler dans l’lard Ainsi mon incisive pensée Ira jusqu’au gallinacé J’habite avec sa dent, la creuse C’est moi qui toilette sa canine A-t’elle reçu ma lettre, enfin Qu’on mette les « i » sous les points Il faut qu’j’lui rende son émail (car) Autour de la nuque il m’irrite (de plus) Un poulet sans de ratiches Est un condé sans dents Chui pas là pour flatter ton ergot Mais pour compléter tes chicots Regarde – moi dans les yeux si t’es une poule ! Elle en a eut la chair d’homme Elle plonge son cou sous son aile Comme pour esquiver mon regard Tournes la tête d’un air mafieux Pas d'omelettes sans s'cacher les yeux Dieu J’ai affaire à Lucifer J’me dois d’élucider l’affaire dans basse cour sans mandat Je reste pantois saisi d’effroi Il y’a là du chapon eunuque Et tant de beaux mâles châtrés Tous ces émasculés en stock C’était une poule trafiquant d’coqs Y’a quelque chose qui tourne pas rond dans sa tête, sous sa crête Comme si du fond d’son poulailler, elle en voulait au mon dentier Y’a un truc qui va pas , dans l’cerveau de cet oiseau là Comme si du fond d’son poulailler, elle avait des choses à cacher

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released April 17, 2011

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